Serie „Beziehungskiste“ „Ich bin glücklich, aber der Sex ist langweilig. Was kann ich tun?“
Leser fragen, Experten antworten: in unserer Serie Beziehungskiste. Heute beantwortet Paartherapeutin Gwendolyn Stoye die Frage von Lina aus dem Landkreis Leer.
Leer - Lina, 39 Jahre alt, aus dem Landkreis Leer (Name von der Redaktion geändert) fragt: Ich bin glücklich, aber der Sex ist langweilig. Wie kann ich für neuen Schwung sorgen?
Hallo, liebes Expertenteam, ich bin glücklich in der Beziehung mit meinem Partner. In allen Bereichen läuft es gut. Nur im Bett herrscht bei uns Langeweile. Wir haben zwar regelmäßig Sex und der ist auch okay, aber läuft immer nach dem gleichen Schema ab. Ich würde mir ein bisschen mehr Abwechslung wünschen. Wenn ich das bei meinem Partner anspreche, ist ihm das unangenehm, so richtig reden kann ich mit ihm darüber nicht. Auch, wenn ich die Initiative ergreife, hat das bisher eher wenig gebracht. Könnt ihr mir weiterhelfen?
Neue Serie „Beziehungskiste“ startet in der OZ
Antwort der Paartherapeutin
Gwendolyn Stoye ist Paartherapeutin und Lebensberaterin. Gemeinsam mit ihrem Partner hilft sie Paaren in ihrer Praxis in Leer weiter. Hier kommt ihre Antwort an Lina:
Es ist total verständlich, dass du dir in deiner Beziehung mehr Abwechslung im Schlafzimmer wünschst. Kommunikation ist hier das A und O. Es ist leider nicht ungewöhnlich, dass es deinem Partner unangenehm ist, über dieses Thema zu sprechen. Viele Menschen finden es schwierig, über ihre sexuellen Wünsche und Bedürfnisse zu reden und haben einen offenen Umgang einfach nicht gelernt.
Trotzdem ist es wichtig, darüber zu sprechen, damit du dich (und auch dein Partner) mit deinen Wünschen und Fantasien ernst genommen fühlst und dich mitteilen kannst. Wichtig ist es, liebevoll zu kommunizieren, keine Vorwürfe zu machen, sondern herauszufinden, was in ihm vorgeht, damit er sich öffnen kann. Zu viel Druck oder Initiative bewirkt hier oft das Gegenteil und führt dazu, dass sich der andere noch mehr zurückzieht. Sprich aus deiner Perspektive, ohne Vorwürfe zu machen. Zum Beispiel: „Ich fühle mich sehr verbunden mit dir und würde gerne unsere sexuelle Beziehung vertiefen und neue Dinge ausprobieren.“
Beziehungskiste
Hier wollen unsere Experten in der Serie Beziehungskiste helfen. Habt Ihr Fragen oder Konflikte, für die Ihr einen Rat sucht? Oder benötigt ihr einen Rat für einen Freund oder eine Verwandte? Die gestellte Frage besprechen wir dann mit einem der Experten und veröffentlichen Frage und Antwort (wenn gewünscht auch anonymisiert) jeden Mittwoch in unserer Zeitung und auf unseren Webseiten. Alle Zuschriften werden selbstverständlich sensibel behandelt. Schreibt uns gerne an beziehungskiste@zgo.de oder stellt Eure Frage ganz einfach hier:
Fingerspitzengefühl und Verständnis sind hier gefragt. Stell dir vor, du würdest einen Wunsch ganz weich und liebevoll aussprechen in einem ruhigen Moment. Ihn fast flüstern und dabei in sein Ohr sprechen. Vielleicht reagiert er dann unbeholfen und wischt den Wunsch sofort weg, wird etwas barsch oder geht weg. Das zeigt seine Unsicherheit. Bleib liebevoll. Zeige Verständnis für seine Gefühle und Bedenken. Mach klar, dass es nicht darum geht, dass etwas „nicht gut genug“ ist, sondern dass du den Wunsch nach gemeinsamem Wachstum und Entdecken hast. Wenn wir uns unwohl fühlen, dann brauchen wir viel Verständnis. Zeig ihm, dass du ihn liebhast und gerne mit ihm zusammen etwas Neues ausprobieren würdest. Gib ihm das gute Gefühl, dass es okay ist, über Sex und seine Wünsche zu sprechen.
Und nicht zuletzt, sei geduldig. Veränderung braucht Zeit und manchmal auch Mut, vor allem, wenn es um etwas so Intimes geht. Dein Wunsch nach mehr Abwechslung und dein Engagement, an der Beziehung zu arbeiten, sind schon ein großer Schritt in die richtige Richtung. Halte an dieser Offenheit fest, und ich bin mir sicher, dass du und dein Partner einen Weg finden werdet, der für euch beide bereichernd ist. Wenn das Gespräch wirklich schwerfällt, könnte eine Beratung bei einem Paar- oder Sexualtherapeuten helfen. Manchmal braucht es eine dritte, neutrale Person, um solche Themen anzugehen, um eine offene Kommunikation zu üben, in der sich beide Partner verstanden fühlen und mitteilen können. Wir haben es einfach nicht richtig gelernt, über alle Themen offen zu sprechen. Viele unserer Paare erleben in unserer Paartherapie teilweise das erste Mal, dass es wirklich möglich ist, über jedes Thema zu sprechen, ohne verurteilt zu werden und sich rechtfertigen zu müssen. Sie fangen an, eine ganz neue Tiefe zu erleben und sich dadurch noch verbundener zu fühlen.
Herzliche Grüße
Gwendolyn Stoye
Gwendolyn Stoye ist Paartherapeutin und Lebensberaterin. Gemeinsam mit ihrem Partner hilft sie Paaren in ihrer Praxis in Leer weiter. „Wir machen alle Sitzungen zu viert“, sagt sie. „Am schönsten ist es, zu sehen, wie zwei Menschen ihre Liebe zueinander wieder unbeschwert ausdrücken und leben können.“ Durch die neue Serie in dieser Zeitung möchte sie noch mehr Paaren zeigen, wie leicht eine Beziehung noch schöner und tiefer wird.
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